Прощаю, но не сразу и не всем. Мама учит прощать и относиться к людям снисходительно, но я пока еще этому не научилась или не дошла еще до этого, в силу своей молодости.

Очень тяжело переношу обман и предательство.Не люблю проводить разборки,сразу замыкаюсь.И никак не могу научиться прощать.Рву отношения с кровью,болью.И мечтаю о том времени,когда всех своих обидчиков прощу.Стремлюсь к этому много лет,умом все понимаю,сердце не слушатся.Люди,сделавшие мне  зло,уже давно забыли о моем существовании,а я все переживаю,не нормальная.

Первое время,как и многие наверное,сильно переживаю,но потом быстро забываю и прощаю. Были случаи,что даже отношения восстанавливала с тем человеком,но наступала опять на те же грабли,как правило. Были случаи,что  сжигала мосты окончательно и безповоротно,но это всего пара случаем в моей жизни.

прекратить общение... такие вещи, как ложное свидетельство и стукачество - грех, грех, грех

Отредактировано Cristal (2008-09-23 16:26:45)

я всегда думаю: "А стоит ли?"
кажется, пока не жалела
вон, первому мужу  простила, но  ...ушла, попрощались на вокзале, я села в поезд и ... как отрезало, ни любви нет, ни воспоминаний. Странно, может быть покажется, но вот характер такой.
Этой весною, через 12 лет встретились в Москве, он меня в ресторан пригласил, на шикарной тачке, в чудный ресторанчик, ребенку - денег отвалил, подарков... Встретилась, так как хотела ребенка в папины руки передать для обучения русскому языку на год, она как раз экзамены завалила.
Нуи что? Казалось при встрече - вырос, изменился внутри... Ха!!! Далеко не нищий бывший почти что требует алименты на ребенка. Как вам нравится? При  этом человек совсем забыл, что более 11 лет я от него не видела ни копейки. Да ладно бы после замужества, а вот когда там, с маленькой дочкой, работала по16 часов в сутки, мне бы пригодились хоть какие-то деньги. И как-то не было обиды. А теперь есть, а может, пока что это возмущене?
Вот у меня не было к нему обиды, а теперь проснулась. Значит, нельзя простить навсегда и забыть, все равно всплывет, если повернет жизнь, как ей там хочется?

Кристал, это тебе своего рода искушение. Забыла, простила и всё. Это он такой, и это его жизнь и его право. Ну нет совершенных людей! Если думать о себе, сколько в нас самих недостатков, сколько ещё надо с собой сделать,то тогда не до других уже.

Это ещё из моего "избранного".

Господни ученики срывают колосья, растирают их руками и едят в субботу. Дело очень маловажное и на вид, и по существу своему; между тем фарисеи не утерпели и укорили их. Что заставило их поднимать об этом речь? На вид - неразумная ревность, а в существе - дух пересудливости. Этот за все цепляется, и все представляет в мрачном виде беззаконности и пагубности. Это немощь, в большей или меньшей степени, почти общая у людей не внимающих себе. Словом не всякий выскажет пересудливые мысли, а удержаться от них редкий удерживается. Кто-то приседит сердцу и разжигает его на пересуды - оно и источает их. Но в то же самое время пересудчик сам готов на недобрые дела, лишь бы только никто не видал, и непременно состоит в недобром порядке в каком-либо отношении; он как-будто затем и судит и осуждает, чтобы чувство правды, оскорбленное и подавленное в себе, вознаградить нападками на других, хоть бы то и неправыми. Правдолюбивый и стоящий в правде, зная, как трудно достается исправность в делах, а еще более в чувствах, никогда не станет судить; он скорее готов бывает покрыть снисхождением не только малое, но и великое преступление других. Господь не судит пересудчиков фарисеев, а снисходительно толкует им, что ученики сделали поступок, который всякий, рассудив как следует, может извинить. И всегда почти так бывает: рассуди о поступке ближнего и найдешь, что он совсем не имеет того важного, ужасающего характера, который показался тебе в нем с первого раза.

Лена, это только дверь... А то ведь есть, когда "по трупам ходят". Я это пережила на себе, врагу не пожелаешь. Длилось эта борьба почти 5 лет. А сейчас я не просто его простила, я ещё этому человеку благодарна, честно. Ещё раз убедилась, что всё к лучшему. Я поняла многие вещи, которые помогли мне во всём, и в семье, и сына воспитывать, и смотреть на всё вокруг по- другому. Смирение- великая вещь!

я тоже простить так просто не могу.после развода с бывшим мужем,у меня взгляды на жизнь поменялись,раньше "никогда","ни кому"и т.д и т.п,а сейчас на многое глаза закрыла,и забыла(но не простила в сердце)обиду и боль.

Приведенные выше примеры, на мой взгляд, это "легкая" форма предательства. (Не знаю причин и следствия примера приведенного Cristal) Почему "легкая"? Потому что простить легче, ведь, как я поняла, многие прощают проступок-предательство, но вычеркивают из своей жизни предателя, отвергают общение в последующей жизни или допускаю по воле своей прихоти.
А что делать если предателем стал близкий человек?
Моим женским мировоззрением непросто согласиться с мужской точкой зрения, но было бы интересно.
Вот одна из женских позиций

Давай сразу договоримся, куда бы ты не хотел, что бы проникали мои глаза?
Какие твои вещи, твой шкаф, твои полки, твои файлы, твой компьютер. Скажи сразу. Не потому что у тебя есть что от меня скрывать, а потому, что каждый человек, даже младенец, имеет право на личностное пространство. Мыслей, денег, эмоций, внимания женщин...Я не открою эти дверцы, не нажму "open"...Больше того, если ты мне когда нибудь изменишь, я не хочу ,что бы это стало мне известно...иначе это сделает мне больно...а я очень не люблю, когда мне больно...Я буду делать все что бы быть тебе интересной...что бы постоянно восхищять тебя своим телом...юмором...непредсказуемостью...образованностью...Я не когда не буду рыться у тебя в карманах, телефоне или твоём компьютере...Там твое пространство...Оно свято для меня именно тем ,что я его охраняю от себя. Я не могу быть и любить человека которого не уважаю. Это мое уважение к тебе...А если я тебя проебала, то лучше я буду спасаться невоедением, чем осознавать, что ты ушел к другой...
Мое покорения тебя, не будет реакцией на чужое внимание. Я всегда буду работать на опережение...Я буду любить себя...Я не позволю себе раствориться в безграничной любви к тебе...Я буду бесконечно щедра но властена и требователена...Изнурять себя в спорт зале, и библиотеке. За компьютером и хуй знает где что бы быть интересной нам обоим. Тебе и себе. Когда я не интересена себе, я ненавижу всех. Я неполноценна.
Я не работаю с симптомами. Проверкой карманов, телефона или выслеживанием. Причиной твоей измены могу быть только я. Потерявшая что то, что раньше тебе было во мне важно и дорого.Я буду всегда тебе интересена. В этом будет проявляться моя ревность.
http://elizabest.livejournal.com/29800.html

Отредактировано Drema (2008-10-24 08:22:25)