На этой страничке я поместил те анекдотики, которые в той или иной мере, по моему мнению, связаны с иммиграцией, эмигрантами или заграницей.
 
New 45) - Существует ли перлюстрация писем в СССР?
- Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.
 

New 44) Какое реальное соотношение между фунтом, рублём и долларом?
- Фунт сухих рублей стоит доллар.
 

New 43) Что такое кредиты МВФ для России? - Это инъекция в протез.
 

New 42) Что в России самое постоянное? - Временные трудности.
 

New 41) Десять лет назад наша страна находилась на краю пропасти. С тех пор мы шагнули далеко вперёд.
 

New 40)- Будет ещё хуже! - говорит пессимист.
- Хуже уже не будет,- отвечает оптимист.
 

New 39) Канадские образование и здравоохранение ничего не стоят.
 

New 38) "Жизнь даётся человеку один раз, - сказал Николай Островский, - и прожить её надо ТАМ, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы ..."
 

New 37) - Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!
 

New 36) Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда: "И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне, дураку, и надо!!!"
 

New 35) Канадцы имели все шансы стать самой счастливой нацией на свете:
- французская кухня, английское правительство, американские технологии. А получилось:
- французское правительство, английские технологии, американская кухня.
 

New 34) - Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, - говорит управляющий компании молодому сотруднику, - что совет директоров принял решение назначить Вас менеджером в Торонто.
- Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.
- Молодой человек, я попросил бы Вас! Моя жена - канадка.
- Правда? И за какую команду она играет?
 

New 33) - В чём главное преимущество социалистической системы хозяйствования? - В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.
 

New 32)Стоят два эмигранта на Брайтон-Бич, и о чем-то оживленно беседуют. Вдруг около них останавливается машина. Из окна высовывается человек и на достаточно приличном английском (судя по всему, новый эмигрант) спрашивает: - Сould уou рlеаsе show mе thе wау to thе nеаrеst gаs stаtion? Мужики молчат, не отвечают. И так несколько раз. Не дождавшись ответа, человек уезжает. И тут один мужик говорит другому: - Ну что, Сеня, и помог ему его английский?
 

New 31) Пpиехали двое новых русских в КАНАДУ. Pешили зайти в ночной клуб, а там на двеpях указана плата за вход: american $5, canadian $7. Тут один дpугому говоpит: Слышь, Вась, ну какой пpидуpок скажет, что он КАНАДЕЦ?
 

New 30) Хорошо там, где нас нету. Плохо, что нас нету там, где хорошо (пока )
 

New 29) Эх, жить - хорошо, а хорошо жить - ещё лучше (и не говорите мне, что это не по теме )
 

New 28) Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.
 

New 27)- Иммиграция - смерти подобна!
- ?!?!?!?!?!
- Никто из тех, кто "туда" уехал, сюда не вернулся.
 

New 26) Лучший выход из Российского кризиса - Шереметьево-2.
 

New 25) Приехал новый Канадский эмигрант в отпуск на Родину, в Россию. Через пару недель у него спрашивают, каково его впечатление о России?
- Хорошее... Скорее хочется обратно в Канаду.
 

24) Выходит новоприбывший русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолёта, весь обвешанный сумками, живого места на нём нет, и видит вдруг - лежит на асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай валяется, завтра собирать начну".
 

23) Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берёт у него интервью.
- А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойдённая красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как Вам понравились Кижи?
- О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
- О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.
 

22) Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".
 

21) - Почему передачи КВН стали неинтересными?
- Весёлых увезли на восток, а находчивые - уехали на запад.
 

New 20) Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.
 

19) Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.
 

18) В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, Вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
 

17) Лозунг в аэропорту Шереметьево: "Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".
 

16) В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!"
 

15) Рабиновича вызывают в ОВИР.
- Скажите, Рабинович, чем Вам так не нравится с СССР? Почему вы хотите уехать?
- По двум причинам. Первая - что у меня сосед пьяница и каждый вечер грозится, что как только скинут коммунистов, он со своими друзьями перережет всех евреев.
- Не беспокойтесь, Рабинович, никому никогда не удастся скинуть коммунистов.
- А вот это как раз вторая причина.
 

14) Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!
 

13) Репортёр спрашивает у крупного бизнесмена:
- Как Вам удалось составить такое состояние?
- Когда я впервые вступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него я и начал свою деятельность.
- Как же Вы распорядились этим долларом?
- Я послал телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, - срочно высылайте, сколько можете".
 

12) - Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!??!
 

11) - Ну и что там пишет тётя Соня из Америки?
- А у них там всё, как у нас.
- Это как?
- Всё, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары....
 

10) Еврей подаёт на выезд в США. Получает визу, едет, через год просится назад. Его пускают. Ещё через полгода он подаёт на выезд в Израиль. Через год возвращается. Подаёт на выезд в Канаду... Его вызывают в органы и спрашивают:
- Почему Вы нигде не осядете? Вам что, нигде не нравится?
- А, и там дерьмо, и тут дерьмо... Но вот пересадка в Париже,- какая кухня!
 

9) - Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
- А что там делать? Мне и здесь плохо!
 

8) Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид - туристу:
- Ну есть ли что подобное в Техасе?
- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнёт эту течь за каких-нибудь полчаса...
 

7) Калифорния. Перекресток. 600-й мерс нового русского эмигранта сбивает забулдыгу из старых русских эмигрантов. Забулдыга неспеша поднимается и орет на сбившего: - Мужик, ты на бабки залетел, понял? И на крутые бабки...
 

6) В Бруклине на Брайтон-Бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешёвый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: - Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите ? - Это мы его научили, говорит хозяин, только говорите тише, он думает, что это английский.
 

5) Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, теряют сознание и поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на
операционном столе. Врач:
- Как же так, мы уже думали, что ты умер!
- Нет, Бог возвратил мне жизнь за 500 долларов.
- А что с этими двумя?
- Шотландец сейчас торгуется с Богом, а канадец ждёт, пока за него заплатит правительство.
 

4) Если Вы увидели колесницу победителей, значит сесть в неё Вы уже опоздали.
 

3) Выползают два червяка, отец и сын, из кучи коровьего д... Сын смотрит вокруг и спрашивает:
- Папа, а что это такое - большое и голубое?
- Это, сынок - небо.
- А это - круглое и вкусно пахнет?
- Это - яблоко.
- А это - круглое и красное?
- Это - солнце.
- Папа, здесь так красиво, а мы могли бы здесь жить?
- Конечно, сынок.
- А почему же мы тогда живем в коровьем д...?
- Есть, сынок, такое слово - Родина.

 
2) Попал мужик в рай. Ходит там: травка зеленеет, птички щебечут, ангелы порхают... В общем - тоска ... неземная. Пришёл он к Св.Павлу и говорит:
- Грустно у Вас тут как-то, скучно и однообразно...
- А ты бы поехал куда-нибудь в турпоездку, отдохнул бы, развеялся.
- А у Вас тут и турбюро есть?
- Конечно,- рай всё-таки.
Приходит он в турбюро тур себе заказать . А тур там только один - в Ад. Взял мужик тур на 2 недели и поехал. Приехал в Ад а там... проститутки, карты, вино каждый день... и всяко разно... Мужика понесло... не остановит...И вот тур заканчивается, и он телеграмму на верх - "Так мол и так, всё - остаюсь тут." Сверху ответ в тот же час - "Всё - оставайся." И в ту же минуту черти его хвать и в котел с кипящей смолой сунули.Он в крик - "Как так! Что за дела?" А ему в ответ - "НЕ ПУТАЙТЕ ТУРИЗМ и ИММИГРАЦИЮ!!!"
 

1) Сын отцу: "Пап, а пап, а до Канады - далеко?"
Отец: "Заткнись и плыви!"